Comunicarea în cuplu: când și de ce dispare politețea dintre cei doi parteneri? Interviu cu psihologul Alexandru Cazacu

0
261

Relațiile de cuplu sunt bazate pe iubire și respect. Iubirea, înțelegerea, conexiunea, sinceritatea, comunicarea asertivă și o viață sexuală de calitate par să fie baza pentru o relație de cuplu sănătoasă. Ceea ce face ca aceste aspecte să se poată manifesta este bunătatea. A fi un om bun este o calitate esențială pentru a putea crea relații armonioase și frumoase cu cei din jur.

Hrana unei relații sănătoase este o bună comunicare în cuplu. Cearta este un factor predispozant pentru foarte multe boli, stres, depresie, anxietate și chiar tendințe suicidale. Când și de ce dispare politețea dintre cei doi parteneri? Cum abordăm subiectele sensibile în relația de cuplu? Psihologul Alexandra Ioana Cazacu ne-a explicat, în cadrul unui interviu Focus Press, cum să comunicăm cu partenerul nostru în așa fel încât să ne înțeleagă și armonia să domnească în cuplu.

“Cum facem să comunicăm bine în cuplu? Cuplu este format din doi indivizi. Relația de cuplu, metaforic vorbind, este un bazin în care cei doi indivizi bine formați, bine determinați, cu granițe sănătoase, încep să aducă pasiuni, trăiri comune, emoții, comportamente și generează încet-încet o dinamică. Această dinamică nu va rămâne neschimbată pe tot parcursul desfășurării relației. Din contră, se va schimba. Va fi schimbată de evenimente exterioare existenței cuplului. Se întâmplă lucruri în jurul nostru care ne perturbă. Pe de altă parte, va evolua într-o direcție sau alta în funcție de evoluția indivizilor care formează cuplul. Dacă este să ne uităm la cuplu, de la geneza omului, a fost menit să îndeplinească rolul de creație, de crearea unei generații, de procreere“, ne-a declarat psihologul Alexandra Cazacu.

Cuplul fundamental este legat de nevoia de reproducere, de instinctul sexual, de perpetuarea speciei, subliniază psihologul. “Oamenii se întâlnesc, se iubesc, își găsesc puncte comune sau puncte de atracție. Cuplul se formează atunci când intervine tensiunea sexuală. Între cei doi se produce acea atracție, dar este o tensiune benefică. Conform teoriei psihanalizei, noi suntem împinși în viață, împinși înainte să facem lucruri în viață, de aceste pulsiuni, de aceste instincte care vin din interiorul psihicului nostru și ne motivează. Unele dintre ele sunt legate de supraviețuire, iar altele sunt legate de zona instinctelor sexuale. Aceste instincte sexuale sunt foarte puternice la oameni și generează și un anumit comportament social. Cuplul, dincolo de nevoia primordială de a produce noi indivizi, este văzut în societate și ca o celulă, ca un întreg – celula de bază a societății. Cuplul formează ulterior familia. Cele două viziuni asupra cuplului sunt antagonice, se contrazic sau chiar se încurcă una pe alta. De ce? Cuplul văzut din perspectiva nevoii fiziologice de a procreea și din perspectiva aducerii a doi indivizi care se întâlnesc și ajung să formeze un cuplu este cumva opus cuplului văzut de societate“, potrivit psihologului Alexandra Cazacu.

Intimitatea este nucleul cuplului și nu se poate trăi într-o relație în doi fără ea. Pornind de la aceasta idee, cea mai mare problemă de comunicare vine din zona tensiunii sexuale. “Oamenii o gestionează eficient la începutul relației și pe măsură ce relația evoluează încep să o gestioneze din ce în ce mai ineficient. De ce? Pentru că se suprapune cu niște patternuri de gândire, niște tipare de gândire nepotrivite. Un tipar frecvent întâlnit este cel al atotștiutorului. Adică, nu comunic ce am nevoie, mă port într-un anume fel și aștept ca partenerul să-și dea seama de ceea ce gândesc. În replică, mă supăr pentru ceva fără să lămuresc situația respectivă. Sunt tipare de gândire complet greșite. Nici unul dintre noi nu putem să știm ce gândește celălalt și asta este frumusețea vieții. Cel mai bine ar fi să întrebăm. De fiecare dată când sunt nelămurită de un gest al partenerului meu ar fi indicat să întreb de ce l-a făcut. De fiecare dată când sunt nemulțumită de un gest al partenerului meu ar fi bine să-i explic că sunt nemulțumită și de ce sunt nemulțumită”, susține psihologul Alexandra Cazacu.

Întotdeauna comunicarea se bazează pe transmiterea unui mesaj. De cele mai multe ori nu este suficient să transmitem un mesaj. Este necesar să ne asigurăm că mesajul nostru a ajuns la receptor, la persoana care primește mesajul exact în forma în care am intenționat să-l transmitem. Femeile trăiesc cu frica vulnerabilizării. Ele cred că dacă spun exact ce simt, celălalt o să folosească informația împotriva sa sau o să creadă că este o persoană slabă și asta pentru că în copilărie ni s-a spus că nu trebuie să ne plângem din orice, ci să fim puternici. Poate fi un îndemn bun, dar poate fi și nociv. Faptul că spunem ceea ce ne deranjează, într-o anumită situație, nu înseamnă că suntem vulnerabili, fără protecție, ci înseamnă că alegem să ne deschidem în zona intimității noastre.

Intimitatea, dincolo de relațiile sexuale, înseamnă să putem să dăm acces partenerului la ceea ce suntem, fără să simțim nevoia să ne transformăm și să recurgem la o mască. Există acel cadru securizant, denumit intimitate, în care noi suntem în regulă cu tot ceea ce primim de la partener și suntem dispuși să dăruim tot ceea ce avem de dăruit partenerului. Adică, tot ceea ce pe noi ne nemulțumește, ne face să ne simțim vulnerabili, neadecvați, triști, îngrijorați, poate fi împărtășit cu partenerul. Din punct de vedere psihic, funcția de bază a cuplului este atingerea echilibrului. Scopul cuplului este de a echilibra relația de cuplu.

Diferiți psihologi și cercetători care urmăresc și cercetează longevitatea și sănătatea emoțională a cuplurilor au observat că o valoare des întâlnită printre cuplurile fericite și trainice este cea a bunătății. Într-un cuplu în care se manifestă bunătate, partenerii vor gestiona mai ușor, mai eficient și cu empatie situațiile conflictuale.

Comunicarea eficientă înseamnă să știm ce ne deranjează, să înțelegem ce ne-ar putea deranja pe amândoi, parteneri în cuplu, să transmitem asta și eventual să și propunem o soluție în așa fel încât să nu ajungem să ne deranjăm unul pe altul și să deranjăm echilibrul cuplului. Cum să prevenim cearta prin înțelegere? Cât de greu este să ne comunicăm nevoile celui pe care îl iubim și ne declară dragoste pentru întreaga viață? Cum să comunicăm eficient fără să ne presăm partenerul să ne înțeleagă? Comunicarea în cuplu este liant sau factor perturbator? Care sunt modalitățile de îmbunătățire a comunicării în cuplu? Detalii în video interviul Focus Press!

Alexandra VASILE

LĂSAȚI UN MESAJ

Vă rugăm să introduceți comentariul dvs.!
Introduceți aici numele dvs.